Якщо дитина не хоче робити уроки

Мало хто з дітей може назвати шкільне навчання улюбленим заняттям, що доставляє задоволення. Але основна проблема виникає при небажанні робити домашні завдання. А ці завдання необхідні для того, щоб учень закріпив і розібрався з новою темою, потренувався у вирішенні завдань і оцінив свої знання.

Також виконання заданих уроків, розвиває навички самостійної роботи. Якщо дитина не хоче робити уроки, як діяти батькам?

Фахівці вважають, що головне завдання для батьків повинно полягати в тому, щоб допомогти в цьому дитині.

У першу чергу потрібно починати з себе. І як би ви не були незадоволені нинішньою системою освіти, ваша дитина не повинна чути неприємні відгуки про те місце, де йому треба буде навчатися досить довгий час.

Якщо дитина буде чути від своїх близьких і рідних такі фрази, як «ця безглузда школа», «будеш там мучитися, коли підеш», «навчання - це мученье »і т.п., то навряд чи дитина буде з радістю чекати 1 вересня і негативне ставлення, боязнь до навчання вже будуть закладені спочатку.

Звичку самостійно, без нагадувань робити уроки потрібно виховувати з перших же днів навчання. А для початку батьки повинні зрозуміти й самі, що підготовка домашніх завдань - це важлива і серйозна для школяра справу. Тому своїм ставленням до навчання дитини ви показуєте наскільки це обов'язково і потрібно. Переривання у виконанні уроків (наприклад, для того, щоб поїсти, або подивитися телевізор, або терміново сходити в магазин за хлібом) неприпустимо. Інакше, виходить, що батьки самі показують своєю поведінкою, що виконання уроків є не таким вже й важливим справою і з ним можна почекати.

Доведено, що час, протягом якого діти можуть утримувати увагу, для кожного віку різний. Так наприклад, першокласник безперервно може працювати, не відволікаючись, приблизно 10-15 хвилин. А от старші діти можуть не відриватися вже побільше (20 хвилин), учні останніх класів безвідривно працюють 30-40 хвилин. Погане самопочуття або розлад дитини зазначений час зменшує.

У зв'язку зі сказаним, не потрібно обсмикувати дитину, якщо вона крутиться. Навпаки, якщо він змінить позу, встане і походить, зробить кілька вправ для очей, це допоможе йому зняти напругу і продовжити з більшою ефективністю виконання завдань. Після усидчивой роботи треба обов'язково зробити перерву. Бо якщо працювати до кінця, поки все не зробиш, то такий підхід дає маленький ефект і збільшує напругу.

Не змушуйте дитину робити уроки після приходу зі школи. Нехай він спочатку пообідає, відпочине або погуляє, адже після школи дитина приходить втомленим, не менше, ніж дорослі з роботи. Ця втома все одно не дасть дитині зосередитися і зберегти увагу. Тим більше, що велика частина домашніх завдань - це письмові роботи. А при стомленні навіть прості завдання будуть здаватися дуже складними.

Уявіть ситуацію, дитина приходить втомлена зі школи і відразу сідає робити уроки. У неї не виходить, тоді доводиться переписувати, але виходить ще гірше - звідси засмучення, сльози. Така ситуація, що повторюється щодня, формує у дитини страх помилитися і відраза до домашніх завдань.

Деякі батьки змушують робити уроки ввечері, коли повертаються з роботи. Але до вечора втома накопичується ще більше, і все повторюється - нерозуміння завдань, відсутність інтересу до предмета. Невдачі повторюються, батьки невдоволені. Результатом може бути тільки те, що дитина не буде хотіти робити уроки.

Тому ідеальний час для приготування заданих уроків з третьої години дня до п'ятої години вечора.

Коли дитина робить уроки, не потрібно стояти в нього за спиною і стежити за кожним його дією. Набагато правильніше буде разом розібратися із завданнями, а потім піти, щоб зайнятися своїми справами. Але в дитини повинна бути впевненість, що батьки обов'язково підійдуть і допоможуть, якщо йому буде щось неясно. Пояснювати треба спокійно, без роздратування, нехай навіть доведеться це зробити кілька разів. Тоді ваша дитина не буде відчувати страху просити батьків про допомогу.

Якщо ж ви все -таки вирішили допомагати дитині, то ваша роль має полягати в пояснення матеріалу захоплююче, доступно і цікаво. Ви повинні робити разом з ним, а не за нього, залишаючи завдання і для самостійного виконання. Інакше відсутність звички до самостійної роботи може зіграти негативну роль в його житті.

Поясніть своїй дитині, що краще і простіше розібратися з новою темою вдома, якщо вона була неясна в школі, тому що можна без сорому запитати незрозумілі моменти. А добре розібравшись з виконанням завдань, у школі буде набагато легше і швидше вирішувати контрольні, а також засвоювати нові знання з цієї теми на наступних уроках. Зацікавивши дитини в досліджуваному предметі, вам не потрібно буде потім його змушувати робити уроки, читати книги.

Як ми бачимо, небажання вчити уроки не виникає несподівано або в перші місяці навчання. Воно формується поступово через страх перед невдачами.

Для того, щоб домашні завдання не вселяли страх, а давали впевненість, що труднощі переборні, оцінюйте старання дитини. Схвалення, підтримка і похвали будуть стимулювати його, а ось грубе звернення, глузування, глузування викликають образу і боязнь невдач. Тому повірте в дитину, і вона  повірить у себе теж.

Ось ще кілька рекомендацій для батьків, які захочуть виправити ситуацію, при якій дитина не хоче робити домашні завдання.

По-перше, не варто перевантажувати дитину додатковими завданнями, якщо тільки він сам цього не хоче. Допоможіть розібратися і зробити тільки те, що було задано.

По-друге, пояснюйте дитині все спокійно, не нервуючи. Хваліть частіше за вірно зроблене завдання. А помилки розбирайте разом і для закріплення розв'язати схоже завдання.

По-третє , починайте заняття з виконання легких прикладів, поступово ускладнюючи. Тоді впевненість в собі не буде відлякувати дитини від складних завдань. До збільшення складності завдання переходите після того, як зроблені легші.

Сподіваюся, що ці поради допоможуть виявити і усунути причини, по яких  ваша дитина не бажає робити домашні завдання, і ви знаєте тепер, як вчинити, якщо дитина не хоче робити уроки!

 

 

 

Як зберегти здоров'я дитини в школі

 

Фахівці стверджують, що на сьогоднішній день практично кожен випускник школи має в середньому два, а то й три захворювання функціонального характеру. І всього лише десять відсотків дітей, які закінчують школу - здорові діти. Але, щоб ця невтішна статистика не торкнулася вашої дитини, вам потрібно потурбуватися про те, як зберегти здоров'я дитини в школі, починаючи з першого класу.

Для цього необхідно засвоїти те, що треба дотримувати встановлений режим занять та відпочинку, при цьому пам'ятати про правильне харчування.

Що потрібно знати кожному з батьків про те, як зберегти здоров'я дитини в школі? Повноцінний ріст і розвиток дитини безпосередньо залежать від правильного раціонального харчування. Діти - це зростаючий організм, а його, як відомо, потребує достатньої кількості поживних речовин і вітамін. У раціоні школяра має бути присутнім достатня кількість білків, жирів, вуглеводів, вітамінів, мінеральних речовин і води. При цьому потрібно дотримуватися режиму харчування та забезпечувати наявність різних і легко засвоюваних продуктів. А це означає, що в раціоні дитини просто зобов'язані бути в наявності такі продукти, як молоко, м'ясні вироби та продукти рослинного походження. Батькам завжди слід пам'ятати і про якість вибраних продуктів. Вони повинні бути свіжими і не повинні містити консервантів, штучних барвників та добавок.

Якщо підійти до питання якості продуктів для школярів докладніше, то можна уточнити деякі моменти.

Напої. З раціону дитини категорично виключається вживання води з-під крана. Допускається вода кип'ячена, відфільтрована або бутильована. Напої, що містять нікотин, такі як чай, кава або какао, допускається для вживання лише в невеликих кількостях. Напевно, навіть не варто згадувати про шкоду, якої завдає алкоголь дитячому організму.

М'ясо. Виключається з раціону жирне, смажене і дуже солоне м'ясо. Воно має бути м'яке, і пройти тривалу термообробку. Це стосується і риби.

І взагалі, потрібно виключити всі смажене, жирне і гостре з меню ваших дітей. Ця їжа нічого корисного їм не принесе, тільки шкоду.

Режим харчування. Школярам рекомендується їсти чотири рази на день. Між прийомами їжі повинно пройти не більше трьох-чотирьох годин, інакше дитина, сильно зголодніли, може відразу з'їсти значну кількість їжі, при цьому погано її пережовуючи. Велика кількість їжі, яка великими шматками потрапило в шлунок, погано перетравлюється. У такому випадку, шлунок отримує велику для нього навантаження, що може привести до розладу шлунка.

Батькам потрібно звернути особливу увагу на виховання у свого чада основ правильного харчування та особистої гігієни. Така підготовка перед школою просто необхідна. Адже ви не зможете завжди контролювати миття рук перед їжею і безпосередньо сам процес прийому їжі, який при неправильному підході може привести до хронічних захворювань органів травлення.

Всі ми знаємо, що, одним з найважливіших органів чуття є очі. Як дорослі, так і діти отримують близько 80 відсотків інформації про навколишній світ за допомогою зору. Батькам потрібно пам'ятати і про те, що зберігати і захищати зір своєї дитини. Фахівці допомагають батькам у цьому за допомогою деяких рекомендацій, яких потрібно дотримуватися. Час безперервного заняття не повинно перевищувати однієї години. А якщо заняття однотипне - не більше 20 хвилин. Заняття повинні чергуватися іграми і прогулянками на свіжому повітрі.

У наш час школяр проводить все більше часу, працюючи за комп'ютером. Батьки повинні запам'ятати і настійно рекомендувати своєму чаду проводити перед екраном без перерви не більше 30-40 хвилин. І акцентувати увагу на тому, що відстань до монітора повинна бути не менше 40 сантиметрів, і не більше одного метра. При цьому настільна, лампа, світильник чи люстра повинні бути розташовані так, що випромінюється ними світло не потрапляло в очі дитині. А так само, пам'ятайте, що, шкідливо сидіти за комп'ютером в абсолютній темряві. Батькам потрібно стежити за позою, у якій сидить їх дитя, адже працюючи на комп'ютері можна не тільки зіпсувати зір, але і завдати шкоди хребту.

Для профілактики захворювань фахівцями рекомендується виконувати такі вправи:

1.   Сильно заплющити очі на п'ять секунд, потім відкрити і подивитися на досить віддалений предмет протягом семи секунд. Повторити цю вправу п'ять разів.

2.   Швидко поморгати очима, закрити їх, і посидіти смирно близько семи секунд. Повторити п'ять разів.

3.   зробити п'ять кругових рухів очима в одну і в іншу сторони. Потім, досить віддалений предмет протягом шести секунд. Повторити два рази.

Ці вправи краще всього застосовувати в середині уроку. Якщо дитина займається зорової роботою вдома, вправи потрібно виконувати через кожні 40 хвилин. Для профілактики захворювань очей, дитині потрібно їсти чорницю, шипшину, журавлину, моркву, суницю, капусту, помідори та ріпу.

Хотілося б відмітити ще один важливий момент, що стосується зору. Багато дітей читають і грають на телефоні в ігри в транспорті. Це дуже шкідливо, адже через те, що об'єкт спостереження постійно трясеться в їх руках, очі перебувають у постійному напруженні, адже вони постійно підлаштовуються, щоб сфокусувати погляд дитини на рухомому предметі. Як результат - швидка стомлюваність очей. А систематичні навантаження на очі такого роду, можуть призвести до розвитку короткозорості, зорового стомлення т.д.

Отже, на завершення, зробимо деякі висновки для батьків:

• Постарайтеся прищепити своїй дитині основи правильного харчування та особистої гігієни.
• Постарайтеся простежити дотриманням дитиною режиму харчування.
• У раціоні школяра не повинно бути смажених, гострих і жирних страв. А харчування повинне бути різноманітним і легкозасвоюваним.
• Якість продуктів має бути високим, без барвників і консервантів.
• Під час занять потрібно робити перерви для відпочинку. А після - обов'язково потрібно виділити час для активних ігор, бажано на свіжому повітрі.

Тепер ви озброєні знаннями про те, як зберегти здоров'я дитини в школі. Ми сподіваємося, що ви візьміть до уваги всі наші корисні поради і ваша дитина пройде цей важливий життєвий етап без затьмарюють радість хвороб.

Психологічні особливості матері і дівчинки-підлітка

 

Часто в сім'ях з підлітками виникають різні конфлікти, які, безсумнівно, залежать від багатьох факторів, у тому числі і психічних особливостей кожного. Вони вирішують важливу роль у побудові не тільки конфліктів, але і у відносинах загалом, впливають на взаєморозуміння, зв'язок між членами сім'ї.

Які ж психологічні особливості матері і дівчинки-підлітка? Як вони взаємодіють між собою і з якими труднощами стикаються матері, виховуючи дівчаток-підлітків?

Для того щоб розглянути та проаналізувати психологічні особливості матері і дівчинки-підлітка, спочатку окремо проаналізуємо кожні з них, а потім зосередимо увагу на їх взаємодії. По-перше, розберемо психологічні особливості підлітків у віці 12-15 років, у тому числі звернемо увагу на поведінку в такий період дівчаток, простежимо, як змінюється їх самооцінка, уявлення про життя, поведінку і психіка.

Що являє собою перехідний вік? Всі ми знаємо, що це період так званого «стрибка від дитинства до дорослості», і в різних людей він може проходити зовсім не схоже. Але в цьому віці відбувається не тільки статеве дозрівання, фізіологічні зміни організму, а й яскраві психічні та соціальні трансформації.

Якщо слідувати за Фрейдом, особистість людини ділитися на три частини: я, воно, і над-я. Воно - це несвідоме нашого розуму, все інстинкти, те, що є у нас спільного з твариною, над-я - це, і навпаки, наша совість і моральні цінності, те, що спонукає нас на високі вчинки. Я - це посередник, наше справжнє обличчя, яке постійно пригнічується іншими. Особливістю підліткового віку є формування внутрішнього «я», ідентифікації нового образу. Підліток хоче знайти себе, дізнатися краще свої можливості і характер, визначитися в цьому світі. З цього і пошук істини, часто помилкові судження про те, що тебе оточує, максималізм.

Підлітки часто схильні різко змінювати поведінку - від дуже дорослого, розуміє і правильного, к, навпаки, дуже дитячому, змінювати настрій від ейфорії до депресії, змінювати свої смаки і переваги, так би мовити, шукати себе. Часто підлітки обирають для себе якийсь авторитет із зірок, друзів, батьків, в основному, кумира - набагато старше і мудріше, його поведінка оригінальне, цікаве для підлітка. Не маючи стійкою, сформованої особистості, підлітки створюють собі зразок і підлаштовують під нього свою поведінку, тон голосу, жести та міміку. Найбільш часто подібні процеси відбуваються підсвідомо.

Також характерною рисою буде висока сприйнятливість, максималізм, бажання виділитися, проявити вже майже сформованого себе, що зустрічається у більш зрілих підлітків. Для них характерно відстоювати свою думку, не поступатися у своїх упередженнях і часто заявляти про це, підкреслюючи свою значимість.

Саме тому підлітки в цей період часто стикаються з проблемами самооцінки, найбільш часто - низькою. Вони схильні все перебільшувати, в тому числі і свої недоліки, про свою зовнішність і риси характеру судять не з власних спостережень, а від громадської думки. Самокритичність і відсутність власної думки особливо характерно для дівчаток, оскільки вони більш схильні переживати з приводу зовнішності.

Яскравою особливістю дівчаток-підлітків буде прагнення до самостійності, бажання позбутися опіки батьків, звільнитися від контролю з їх сторони. Так само дівчинки постійно прагнуть до дорослості, маючи при цьому помилкові міркування про неї. Куріння, розпивання спиртних напоїв, багато косметики, доросла одяг, трата грошей, ранні сексуальні контакти - от як діють дівчатка-підлітки для того, щоб виглядати старше. Для них бажання бути дорослою виглядає дуже заманливо, адже дорослі сприймаються як люди, які наділені владою і вседозволеністю.

Одна з найхарактерніших рис - яскраво виражена агресія, високий рівень збудливості. Прояву агресії підлітки можуть вчитися і у своїх батьків, копіювати її на підсвідомому рівні. Якщо батьки часто сваряться при дитині, вирішують конфлікти за допомогою тиску, авторитету і агресії, то дитина незабаром придбає таку форму поведінки. Грубість, різка зміна характеру, прагнення до дорослості і серйозності характерно і для дівчаток-підлітків, тому, у них часто виникають проблеми з матір'ю.

Якщо говорити про психічні особливості матері в цей період, то все залежить від її відносини дитині, особливостей її характеру, можливості справлятися з труднощами і проблемами. Для більшості матерів травмуючим є те, що її дитина, дівчинка, з ніжною і маленької принцеси перетворюється на кого-то другого. І хоча більшість батьків знайомі з особливостями перехідного віку, для них все ж стресовим є спостереження подібної ситуації. Часто, батьки застосовують неправильні заходи виховання, карають дітей за те, що їм надано природою, приписують почуття провини. Подібна поведінка є нераціональним і може призвести до серйозних психічних труднощів дитини.

Особливістю відносин матері і дівчинки-підлітка в даний період бути зіткнення різних уявлень про інтимне психологічному просторі. Мати бажає більше знати про дитину, бути ближче до нього, коли дівчинка відштовхує її від свого інтимного психологічного бар'єру і замикається в собі.

Психологічні особливості матері і дівчинки-підлітка досить конфліктні, але і з цим можна впоратися. Помічайте успіхи своєї дитини, хваліть його, допоможіть йому пережити підліткові труднощі, але не нав'язувати - нехай він сам попросить вас про допомогу, але при цьому він повинен знати, що на вас завжди можна покластися і отримати потрібну, відверту допомогу. Більше часу проводите разом, переглядайте фільми, гуляйте, відпочивайте поза домом, проводите дитині різні культурні програми. Подбаєте про те, щоб дівчинка-підліток завжди відчувала свою важливість і значимість, унікальність та особливість.

 

 

 

 

 

 

 

Як відтягнути дитину від комп'ютера

Поголовне захоплення дітей комп'ютерними іграми турбує і батьків, і лікарів, і педагогів. Дитина перестає їсти, пити й говорити - йому не до цього, у нього ще не всі монстри вбиті. Чому так відбувається і як "відтягнути" дитину від екрану монітора?

Щоб зрозуміти, ніж комп'ютер так приваблює дітей, варто почати з себе.

Змучені постійним добуванням хліба насущного, ми просто не в змозі приділяти синові або дочці увагу, а воно буває потрібніше цього самого хліба. Не дочекавшись спілкування з живими людьми, дитина звертається до відносно живому організмові, що вигідно відрізняється від батьків тим, що завжди готовий "скласти компанію".

Швидкість, з якою відбувається це знайомство, сильно перевищує швидкість засвоєння, скажімо, правил російської мови, і комп'ютерні ігри з начебто нешкідливими назвами "Герої" і "Завоювання Америки" тріумфально входять в життя вашого чада. Якщо раптом ви виявите на письмовому столі ще й "Шкільний курс інформатики", не поспішайте радіти: пошарпаний вигляд підручника говорить про те, що він, швидше за все, використовується як підставка під гарячий чай.

Можливо, хтось із батьків тішить себе надією, що, потоваришувавши з комп'ютером, в майбутньому дитина стане геніальним програмістом.

Даремно: далеко не. всі юні обдарування здатні добровільно відмовитися від розваг на користь занять, нехай навіть за комп'ютером.

Повелитель світу

Комп'ютерні ігри надають дитині можливість бути тим, ким він поки що не може бути в житті: керівною і спрямовуючою силою якого-небудь події. Він значно виростає у власних очах, адже мова йде не просто про участь в ігровому дії, а про повний контроль.

Те, як процес буде відбуватися далі, залежить виключно від бажання натискає кнопки. Гра стає противагою реальному житті, в якій від дитини мало що залежить. У якості психологічного розвантаження подібна зміна ролей необхідна будь-якій людині незалежно від його віку.

Крім того, якісна графіка дає дитині стовідсоткове відчуття реальності. Але деякі правила комп'ютерної гри, наприклад моментальне дозвіл будь-яких питань шляхом автоматної черги, можуть породити в дитини думка про те, що подібна модель поведінки застосовна в житті.

Звичайно, ступінь сприйнятливості і психологічної стійкості у всіх дітей різна , але батькам все ж має сенс хоча б зрідка цікавитися змістом ігор. Найважче при цьому - самовіддано вислухати розповідь до кінця. Зате потім ви по праву будете пишатися дивним порозумінням з підлітками, елегантно вставляючи в розмову з ними слова типу warcraft і counter-strike.

Боротися марно

Насправді від цього захоплення наших дітей нам нікуди не дітися. Комп'ютер прийшов в наше життя і залишиться в ній, хочемо ми цього чи ні. Погана погода, дощ і сльота теж не доставляють нам особливої радості, проте ми беремо з собою парасольку і крокуємо на вулицю. Звідси висновок: боротися марно, але потрібно контролювати.

Одна моя приятелька, вичерпавши запаси аргументів, стала забирати миша з собою на роботу. Це не найкращий вихід з положення, адже дитина завжди може піти до приятеля, батьки якого не здатні на такі радикальні заходи. Інша моя знайома, журналіст, просто не залишає дитині змоги довго перебувати за комп'ютером - вона постійно сидить за ним сама.

Спробуйте дати синові або дочці якийсь набір посильних для нього доручень, наприклад по будинку, виконавши які він зі спокійною совістю (якщо ви впевнені в її наявності) може сідати за гру. Якщо у вас живе бабуся, вона проконтролює процес у будні.

Але не дуже сподівайтеся на свідомість і спочатку, купуючи комп'ютер, не скупіться на хороший монітор: проблеми із зором обійдуться дорожче. Навчіть дитину зарядці для очей, наприклад примружитися і покрутити зіницями спочатку в різні боки, а потім вгору-вниз. І зарядці для спини - адже сидяча поза, в якій годинами перебуває дитина, є "обтяжуючою обставиною".

Освойте, наприклад, вправа «кішка сердиться": стоячи на четвереньках, опускайте голову, одночасно округляючи спину, залишайтеся так протягом 5-10 секунд, потім повільно піднімайте голову і обережно прогинайте спину. Повторюйте, поки не набридне, але не менше 5-6 разів.

Запотиличник або хороший друг

Тепер уявімо, що найскладніше завдання ми виконали - на деякий час відірвали дитину від екрана. Залишається продумати, що ми можемо запропонувати дитині натомість. Подивимося правді в очі: хороших безкоштовних спортивних секцій майже не залишилося.

Може, вулиця? Але тієї вулиці, на яку нас зі спокійною душею відпускали батьки, більше немає. Вона і в "старі добрі часи" мало схожа на Інститут шляхетних дівчат, сьогодні ж стала ще більш жорстокої і навіть смертельно небезпечною - не в переносному, а в прямому значенні цього слова.

Не дивно, що багато з нас вважають за краще, щоб діти більше часу проводили вдома: нехай краще дитина сидить за комп'ютером, ніж вештається по підворіттях. Коло замкнулося?

Перед тим як почати роботу над цією статтею, я вирішила отримати інформацію з перших вуст: поцікавилася у свого п'ятнадцятирічного сина, що крім кінця світу здатне відірвати його від спілкування з монстрами. Питання застав дитини зненацька, і він заявив, що йому треба подумати. Зате чоловік, прихильник патріархальних методів виховання, відразу ж відповів: "запотиличник".

Думка про можливість застосування грубої фізичної сили обурила сина, але прискорила розумовий процес. "Освіта і більш важливі справи", - промимрив він, похнюпившись. Залишалося тільки розплакатися від розчулення! Але, судячи з страхітливим оцінками в щоденнику, навчання вже давно не була першочерговим завданням.

Я зажадала правди, якою б гіркою вона не була. Краще б я цього не робила - альтернативою комп'ютера виявився мотоцикл! Того ж вечора син підійшов до мене зі словами: "Мамо, я знаю, що може замінити комп'ютер - хороші друзі!" Напевно, цієї справді кращий варіант ...

Шматочок пряника не завадить

Викличте дитини на довірчий розмова. Не тисніть на нього - він буде діяти на зло. Краще допоможіть йому усвідомити, що все має розумні межі, що ви не забороняєте йому займатися тим, що йому подобається, а просто хочете, щоб він займався не тільки цим. Скажіть йому, що ви раді, що у нього є захоплення (навіть якщо це насправді не зовсім так), але ж на світі існує ще безліч захоплюючих речей.

Може, ви разом намацаєте інтереси і зрозумієте , що ж подобається вашому дитині. Наприклад, у розмові з 14-річним Микитою з'ясувалося, що хлопчик мріє розбиратися в автомобілях, що дуже здивувало його батька - досвідченого автолюбителя: він начебто не помічав за сином великої любові до техніки.

Але батьки прислухалися , і з тих пір в батьківському гаражі Микита проводить часу не менше, ніж за монітором. А іншого комп'ютерного фаната відправили влітку ... в комп'ютерний же табір. Мама хлопчика вирішила, що там його хоча б навчать сприймати складну машину не як іграшку. Але підліток "перевиконав завдання" і не тільки навчився програмувати, але і знайшов там справжнього, живого одного.

Натякніть дитині, що прийняття остаточного рішення, звичайно ж, залишиться за ним і ви нітрохи не сумніваєтеся в правильності його вибору. Шматочок пряника ще нікому не зашкодив, а батога в його житті і так більш ніж достатньо.

"Врятуйте наші душі!"

Проте не такий страшний чорт, як його малюють. Комп'ютерний бум в чомусь схожий з вітрянкою, якій майже всі ми перехворіли в дитинстві. Приємного в цьому, звичайно, було мало, але нікому ще не вдавалося змінити природний хід подій. Втім, в наших силах зробити так, щоб хвороба пройшла без ускладнень. І, як не крути, на це знадобляться час і терпіння, яких нам постійно не вистачає.

Нехай кожен з батьків зробить свій вибір. Ми так часто хочемо, щоб змінювалися оточуючі (а як легко ставити ультиматуми дітям!), І набагато рідше готові змінитися самі. Ми замкнулися в собі і можемо знайти цьому тисячу виправдань. Але ніякі тяготи життя не є виправданням нашому перетворенню в машини з добування грошей. І в тому, що найкращим співрозмовником багатьох дітей теж стала машина, є наша вина. Тому що комп'ютерна проблема є частиною проблеми "батьків і дітей".

Усім нам варто замислитися над тим, чому все більше дітей віддають перевагу віртуальну реальність дійсності і замінюють живе спілкування безконтактним. Може бути, тому, що дитина відчуває страх бути відкинутим і не зрозумілим і віртуальний контакт стає для нього єдиною можливістю не бути самотнім? Чи здатні ми створити реальну альтернативу такий "безнапряговой" і беземоційної комунікації?

Цілком, якщо тільки будемо ставитися до недоліків дитини так само поблажливо, як до своїх власних, і сприймати його таким, яким він є. Ми, батьки, забули, що й самі цілком можемо бути і партнерами по іграх, та наочними навчальними посібниками. Точніше, практичним посібником з предмету під назвою "Життя".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Підліток - вже не дитина, але ще не дорослий

Підліток - це формується особистість, у зв'язку з цим, найчастіше має складний характер. Підліток - вже не дитина, але ще не дорослий. Саме в перехідному віці дитина усвідомлює, що він індивідуальність і всілякими способами намагається це довести всім, а батькам в першу чергу.

У це психологічно складний для нього час, він сильно потребує підтримки і розумінні старших. Якщо він не отримує цього, то стає замкнутим, невпевненим у собі, може потрапити під вплив поганої компанії. А батьки, забороняючи йому те чи інше, стають його головними ворогами.

Як же зуміти зберегти дружні відносини з дитиною в його підлітковий період? Як дати йому зрозуміти, що ви, як ніхто інший, бажаєте йому щастя?

У підлітковому віці дитині здається, що його проблеми настільки глобальні, що самому йому ніяк їх не вирішити. Ось тут-то ви повинні прийти на допомогу, але ненав'язливо. Не вказуйте дитині, що йому потрібно робити, нехай всі рішення він приймає сам. Ви повинні бути перш за все старшим другом, але ніяк не строгим учителем. Підліток - це не немовля, він у змозі сам вийти зі своїх перших труднощів. Просто будьте поруч, він оцінить ваше участь.

Саме у підлітків з'являються секрети і таємниці, які вони дбайливо зберігають і не допускають, щоб батьки щось дізналися. Дайте право дитині вести своє особисте життя, адже таким чином він дорослішає. Але все ж треба бути в курсі загальних подій його особистого життя. Для цього можна влаштувати вечір одкровень. Подивіться разом фільм, катайтеся на роликах, посидьте в кафе. Спільне проведення часу налаштовує підлітка на відвертість. Не змушуйте його розповідати вам щось, почніть самі: розкажіть йому про свою першу шкільної кохання, про те, що ви в його віці таємно писали вірші або що-небудь в цьому дусі, а потім запитайте його. Дайте йому зрозуміти, що ви ні в якому разі не налаштовані негативно до його особистих справах.

Підлітки іноді вибирають собі друзів, які вкрай не подобаються їх батькам. Якщо дитина почала спілкуватися з поганою компанією, ваші заборони можуть тільки погіршити ситуацію: він може робити все на зло вам, щоб показати, що він уже дорослий, і має право сам вибирати собі друзів. Краще буде, якщо ви у відповідній ситуації вкажете на недоліки його друзів, які бачать всі, крім нього. Якщо ж справа стосується таких серйозних речей, як алкоголь і наркотики, тоді інша справа. Тут необхідне чітке і різке «ні» (і краще чоловіче). Коли пройде перша хвиля обурення й образи, спробуйте захопити чимось дитини. Подумайте про те, чим йому подобається займатися і, виходячи з цього, разом придумайте хобі. Хобі дуже важливо для дитини, вона не тільки діє развивающе, а й формує правильне психологічне ставлення до себе - підліток починає усвідомлювати себе, як особистість щось значущу. Іноді правильний вибір хобі дає підлітку мета в житті.

Проводьте разом більше часу, займайтеся спільними справами: прибирати разом, готуйте що-небудь смачненьке, ходите за покупками, гуляйте , розмовляйте. Важливо давати висловлювати підлітку свою особисту думку, а також брати участь у вирішенні його проблем. Це дуже зближує.

Напевно, найбільша проблема для підлітка - це його зовнішність. Підлітки (особливо це стосується дівчаток) завжди незадоволені віковими змінами, які часто відображаються на їх обличчі: жирна шкіра, прищики. Поясніть дитині, що через це проходять всі, що з часом все налагодиться, не варто помічати якісь насмішки однолітків, краще ставитися до всього з гумором. Адже всі прекрасні лебеді виростають з гидких каченят.

Період підліткового віку - найскладніший у житті. Пройдіть його разом зі своєю дитиною, допомагайте йому в усьому, не критикуйте його, станьте його хорошим другом, і тоді все у вашій сім'ї буде добре.

 

 

 

 

 

 

Підлітковий період і його труднощі

 

Кожна нормальна батько мріє про щастя своєї дитини. Часто сам вибудовуючи плани на майбутнє свого чада. Вирішує з ким дитина повинна дружити, куди вступати після школи, за кого виходити заміж або одружуватися, забуваючи про те, що дитина - це особистість. Він сам знає, що і коли йому робити, батьки повинні просто підтримувати дитину в його починаннях і цілях.

Якщо не подобається хтось із друзів, то треба пояснити дитині чому він вам не подобається, і вислухати доводи дитини на захист свого друга. Разом проаналізувати ситуацію, що склалася, і знайти з неї вихід. Дитина далеко не дурне істота, яка не може без вас зрозуміти де добре, а де погано. Діти найчастіше мудріше і розумніше батьків, тому що їх помисли ще чисті, а батьки починають своїм авторитетом забивати особистість дитини.

Підлітковий період і його труднощі. Якщо забити дитини морально в цей період, то він починає доводити своє право на існування всіма немислимими способами. Хлопчики найчастіше починають палити і пити в підлітковому періоді, не приходити додому ночувати, або затримуватися допізна на вулиці, щоб не чути моралі батьків, прогулюють школу. Дівчата огризаються, також можуть прогулювати школу, рано починають статеве життя. Дівчата шукають ніжність і любов, там де її дають, або їм на той момент здається, що це любов. Цим діти показують своє «я», якщо батьки вчасно не схаменуться і не звернуть увагу на поведінку дитини, потім складно буде зупинити процес становлення характеру.

У підлітковий період становлення характеру підлітка наступають певні труднощі, хлопчики потрапляють у серйозні переробки і можуть виявитися навіть за гратами. А дівчатка з пошуками любові, стають мамами в ранньому віці. Як стверджують психологи, що дочок до 12 років повинні виховувати папи ласкою і увагою. А синів повинні виховувати мами, також ласкою і увагою. Не треба карати дітей, це ні до чого хорошого не призведе, треба просто набратися терпіння в підлітковий період і допомогти дитині розібратися в самому собі не за допомогою ременя, а за допомогою розмов, правильно вибудуваного діалогу. Якщо батьки самі не можуть впоратися з ситуацією потрібно звернутися до психолога, який завжди допоможе і підкаже як правильно поступити в тій чи іншій ситуації.

Якщо ваша дочка прийшла додому і заявила, що вона вагітна і буде народжувати, в жодному разі не надсилайте її на аборт. Ви зламаєте життя собі і їй, вона згадає вас у майбутньому, що ви не підтримали її. Немає нічого страшного в народженні дитини, і не треба думати про те, що ваша дочка зламає собі життя цим. Ні, вона буде хорошою мамою для свого дитинчати, а ви тільки допоможіть їй у цьому. І повірте, коли народиться онук чи внучка, ви будете найщасливішими бабусею і дідусем.

Сина ні в якому разі не проганяйте , щоб він не зробив у своїй ще маленького життя. Він завжди повинен знати, що у нього є будинок і родина, де його люблять і чекають. Який би він не був, він просто дитина загубився в цьому величезному світі спокус. І сім'я, батьки для того й дані на цьому світі, щоб допомогти своїй дитині знайти себе. Пожнеш любов, її і збереш величезним урожаєм!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Дитину принижують в школі, як дізнатися і допомогти

Неправда, що діти - справжні ангели. На жаль, діти можуть бути дуже жорстокі. І якщо ваша дитина вихований в любові, повазі і патріотизм, не факт, що в сучасному світі у нього не виникне проблем. Слабкість характеру і фізичні відхилення - ось основні причини, по яким дитину принижують в школі, як дізнатися і допомогти вийти з цієї ситуації, читайте нижче.

Перші ознаки

Як батьки можуть дізнатися, що в їхньої дитини є проблеми, що його принижують в школі? Ось кілька ознак:

- Ваша дитина часто приходить додому в поганому настрої чи навіть в сльозах;

- Він став замкнутим і нетовариські, не бажає відповідати на ваші запитання;

- Він робить вигляд, що хворий, щоб не ходити в школу;

- Він почав потайки виносити з дому різні речі - не обов'язково дорогі;

- Його успішність стрімко падає.

Чому саме ваша дитина?

Вашої першою реакцією було б природно кинутися на захист вашої дитини «з кігтями і зубами». Але це може тільки погіршити ситуацію. Звичайно, жодна дитина не заслуговує того, щоб з ним жорстоко поводилися - кожен унікальний по-своєму і, по суті, має свої переваги. Але маленька істота не завжди дуже добре може проявити себе в колективі, в той час як його однолітки набагато простіше знаходять в ньому його слабкі місця. Ви можете виховувати дитину за всіма правилами, але ви повинні розуміти - не всі батьки такі самі. Їхні діти можуть сприймати порядність вашої дитини, як слабкість. Ну, а якщо є будь-які фізичні проблеми, тут вже дітям зовсім важко «утриматися» від насмішок і знущань.

Що може стати причиною того, що вашу дитину принижують в школі? Ось деякі з причин:

- Якщо у вашої дитини спостерігаються проблеми з фізичною культурою і він завжди виявляється останнім у спортивній діяльності;

- Якщо його зовнішній вигляд відрізняється від більшості однокласників, він відбивається від шкільної « ; моди »;

- Якщо у нього є ряд фізичних недоліків - зайва вага, косоокість та ін;

- Якщо у дитини є проблеми з засвоєнням матеріалу, він не тягне програму на тлі інших дітей.

Існують також ситуації, коли дитина часто хворіє і пропускає заняття в школі. Це спричиняє вимушену ізоляцію, і потім дитина не сприймається як «свій» його однокласниками. Деякі діти просто мають більш складний характер - вони більш пасивні, невпевнені в собі, чутливі і тендітні.

У будь-якому випадку, ці складові породжують образу з боку однолітків, почуття ізольованості та самотності. Нещасний дитина може замкнутися в собі або спокійно почати мстити тим, хто його образив. Це може призвести до непередбачуваних, іноді страшні наслідків.

Що робити?

Іноді батькам дійсно краще не втручатися у відносини між дітьми, але не завжди. Завжди потрібно зосередити увагу на конкретній ситуації. Якщо положення вашої дитини дійсно лякає, дитину принижують постійно і жорстоко, потрібно починати вживати заходів. Ось з чого слід почати:

- Спробуйте поговорити з дитиною більш довірливо, щоб більше дізнатися про те, що відбувається в школі, що являють собою його однокласники.

- Обов'язково ходите на батьківські збори, знайомтеся, намагайтеся розібратися в шкільному житті.

- Створіть хороші відносини з класним керівником, щоб безперервно отримувати від нього інформацію про те, що відбувається в класі.

- Допоможіть дитині налагодити контакт з ким-небудь у класі, щоб він не відчував себе в повній самоті, став більш впевненим.

- Організуйте позашкільні заходи вашій дитині, знайдіть йому хобі.

- Якщо стало ясно, що саме ваша дитина - об'єкт знущань і глузувань, зв'яжіться з учителем, директором або шкільним психологом.

Викладає вашій дитині уроки спілкування: бути більш активним і ініціативним у відносинах з однолітками, вміти захистити себе, якщо необхідно. Не зайвим буде попросити класного керівника надати підтримку вашій дитині - наприклад, дати йому можливість брати участь у деяких важливих подіях школи. Це підвищить його значущість в очах однокласників.

Як можна допомогти дитині продемонструвати одноліткам свої переваги? Якщо дитина не займається в шкільних секціях та гуртках - створіть для нього таку можливість. Організуйте торжество - на День народження або інший випадок, де він буде відчувати себе на своїй власній території, буде в «головній ролі». Так у дитини з'явиться можливість продемонструвати деякі зі своїх талантів.

Випадки знущання в школі нерідке явище. Майже кожен клас має об'єкт для глузувань, який також може виявитися і вашим власним дитиною. Багато батьків вважають, що провина цілком лежить на вчителеві. Але найчастіше це не так. На думку фахівців, неприємні інциденти з дітьми в школі можуть бути значно зменшені, якщо батьки будуть приділяти більше уваги і часу своїм дітям. Так їм буде простіше дізнатися і допомогти впоратися з проблемою.

 

 

 

 

Що робити, якщо дитина перестала слухатися

Більшість батьків зустрічалося з проблемою «неслухняності». Дитина раптом перестає слухатися, ігнорує прохання батьків, грубіянить, істерить, і кожна спроба поговорити з ним виливається в скандал, покарання, образи, і, врешті - решт, до втрати довіри до батьків.

Проблеми ростуть як сніговий ком: крик з боку батьків, і не бажання чути і виконувати прохання батьків з боку дітей.

Але що робити, якщо дитина перестала слухатися?

А що ж ми розуміємо під словом «слухатися»? Беспрікословно виконання дитиною усього сказаного батьками? Чи не маєток, власної думки в дитини? Придушення, яких або поривів самостійності? Я думаю, що ми хочемо виростити дітей і чесними, і порядними, і чуйними, і справедливими, і чуйними, такими, щоб нам не було за них соромно. Але от як це здійснити і що робити, якщо дитина перестає слухатися?! Це вже прийоми виховання.

Що ж робити коли ваша крихітка перестала вас слухатися? Для початку, слід задати собі кілька питань:

• Чому ж дитина не слухається?
• Чого хоче домогтися дитина подібною поведінкою?
• Як реагувати батькам на непослух дитини?
• Карати чи вашого малюка?
• Може краще змінити рід діяльності і відвернути дитину від фактора, який викликав істерику і каприз?
• Може, варто просто ігнорувати подібну витівку?

При відповіді на ці питання потрібно бути гранично чесним, перш за все перед самим собою. Так, відповідаючи на перше запитання, часто буває, так що діти починають вередувати і не слухатися батьків, для того, щоб привернути їхню увагу, адже мамам потрібно і приготувати, і випрати, і на роботу сходити, і забратися, і багато іншого, а дитина в цей час наданий сам собі. Буває і таке що діти нам заважають, тобто ми ставимо свої бажання вище бажань дитини. Так, замість того щоб почитати дитині книгу або пограти з ним, нам набагато важливіше поговорити з подругою по телефону, посидіти за комп'ютером, сходити по магазинах, подивитися телевізор тощо.

При відповіді на друге питання, варто враховувати знову ж таки, в першу чергу, свою поведінку: ви надмірно опікуєтеся дитини, і він хоче, щоб ви послабили свою опіку; або навпаки, він хоче, щоб ви приділяли йому трішки більше уваги; Або ви його чимось образили, наприклад не виконали якесь, дане йому, обіцянка (обіцяли купити іграшку після отримання зарплати, але благополучно забули про це) і тепер він просто мстить вам за це, можливо дитина просто хоче таким чином самоствердитися і проявити самостійність;

Багато психологи рекомендують при відповіді на це питання використовувати свої почуття, які ви відчуваєте при даній ситуації, так:

• Якщо ви відчуваєте роздратування, то дитині, швидше за все, не вистачає вашої уваги.
• Якщо ви відчуваєте гнів, то дитина, швидше за все, просто протистоїть вашої волі.
• Якщо ви ображені на дитину, то, швидше за все, дитина вам мстить.
• Якщо ви у відчай і безнадії, то, швидше за все, ваша дитина переживає свою неспроможність і нікчемність.

Як же реагувати батькам на прояви «неслухняності»? Існує кілька способів реакції, основні з яких:

• Не звертати увагу на подібну поведінку дитини, або просто, ігнорувати.
• Переключити увагу дитини, давши йому, щось нове , цікаве, іншими словами, відвернути.
• Покарати дитину. Причому покарання в свою чергу теж бувають різні, це і ізоляція (стояння в темній кімнаті, розі, у ванній, або сидіння на певному «стільці покарання»), і фізичне покарання (потиличники, порка, тягання за волосся і т. п.), і словесне покарання (погрози, обзивання, приниження), і покарання позбавленням задоволень, і покарання працею.

У будь-якому із способів реакції існують свої нюанси, і застосовувати їх потрібно лише з урахуванням віку та індивідуальних показників ситуації. Так якщо дитина грудний, то не багатьом з батьків прийде в голову застосовувати до нього такі види реакції як ігнорування чи покарання. І навпаки, якщо дитина доросла, то навряд чи вийде переключити його увагу на щось інше.

Більш докладно хотілося б зупинитися на покарання, адже це одна з найпоширеніших реакцій. Я думаю, що не знайдеться жодного батька, який хоча б раз не підвищив голос на свою дитину, або не ляснув його по попі, або не назвав його «бездарністю» тощо. Що варто знати про покарання?

1. Дитина повинна знати, за що його покарали.

2. Не варто карати в пориві гніву .

3. Пам'ятайте, що ваші дії повинні бути послідовні.

4. Не варто карати за одну провину двічі.

5. Покарання має бути справедливим.

6. Покарання має бути індивідуальним ( не для всіх дітей підходить один і той же покарання, так для одних досить позбавити їхнього улюбленого заняття і усвідомлення не правильності вчинку прийде, а для інших достатньо поставити їх в кут.)

7. Дитина не повинен бачити, що ви сумніваєтеся, варто чи ні, його карати.

8. Покарання не повинно принижувати дитину, а має допомогти в усвідомленні не правильності тієї чи іншої дії.

9. Якщо вийшло так, що ви покарали дитину в стані афекту, і ви усвідомили що були не праві, буде правильним вибачитися перед карним, тим самим ви покажете, що ви теж можете помилятися і визнати свої помилки, чому і вчіть своїх дітей.

10. Після покарання не варто нагадувати дитині про те, що сталося протягом всього дня, що залишився .

11. При будь-якому покарання дитина повинна знати, що він все-таки любимо вами, і ви незадоволені лише його вчинком, а не самою дитиною.

12. Не варто карати дитину в присутності його однолітків та друзів.

І, нарешті, хотілося б сказати про те, що батьки повинні виховуватися разом з їх же дітьми. І причину у непослуху власної дитини, варто шукати, насамперед, у себе, і, знайшовши її, неодмінно позбутися її раз і назавжди, щоб не втратити найголовнішого в житті-любові і розуміння вашої дитини. Усім нам відомо , що будь-якій людині необхідно, щоб його розуміли і хвалили, не скупіться на похвали власної дитини, адже він так цього потребує. І пам'ятайте, що ваша дитина найкращий і найулюбленіший, він повинен завжди відчувати, що ви його любите.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Про що говорять прізвиська наших дітей?

 

Ваша дитина пішов у садок або в школу Сашею або Машенькою, а повернувся Телепузиком, очкарик або Жирафів ... Ви придумували для нього ім'я з любов'ю і ніжністю, а гострі на язик однолітки приліпили кличку, бажаючи пожартувати, подражнити або навіть образити. Але не поспішайте одразу ж розбиратися, хто винен, бігти за поясненнями до кривдників, сваритися з їхніми батьками.

Задумайтеся, чому вашої дитини стали називати так-то чи так-то? І взагалі, про що говорять прізвиська наших дітей? Ви здивуєтеся, але багато про! Дочитайте до кінця - це дуже цікаво.

Чому вони обзиваються?

Прізвиська і «обзивання» - випробування на міцність, яке проходить майже будь-яка дитина. Так би мовити, данина соціалізації. Дитячий колектив дуже рано відкриває для себе захоплюючі гри «Я з тобою дружу/не дружу», «ми тебе приймаємо/не приймаємо». Прізвище може бути міткою для «чужого» або знаком прийняття для «свого».

Кличку або дражнилку діти можуть придумати:

• Щоб привернути увагу того, кого дражнять, або оточуючих. Адже це так цікаво - коли одноліток ганяється за тобою по всьому класу! Часом дражливий навіть не розуміє, що може образити і всерйоз розсердити людини.

• Як захисної реакції. «Я маленький, та ще й в окулярах. Битися не вмію. Залишається тільки обізвати кривдника сильніше, придумати йому смішне прізвисько ».

• Щоб самоствердитися за рахунок невпевненого в собі однолітка, показати всім,« хто господар »в класі або в групі.

• Щоб помститися за якусь образу, реальну або уявну

• Жартома, без всякого злого наміру.

• Під впливом популярного фільму, мультика.

Ішак і Масяня: звідки беруться клички.

Найчастіше кличка виникає на основі прізвища або імені. Так хлопчик Костя стає милицею, дівчинка Соловйова - Солов'єм. Такі клички можуть бути нейтральними, а можуть - і образливими. Дев'ятирічний Міша дуже переживав, коли шляхом нескладних перетворень - Міша - Мишак - Віслюк - отримав прізвисько. «Прикро бути віслюком - тим, на кому їздять!"

Багату грунт для кличок дає зовнішній вигляд дитини. Зростання, додавання, міміка, незвичайні деталі одягу - гостре око однолітків помічає все. Високий, міцний хлопчик запросто може стати Лосем, а маленький і худий - рахіт.

Іноді прізвиська даються за якісь риси характеру, звички, захоплення. П'ятикласник Саша обожнював легковика «Мерседес», збирав фантики з їх зображеннями і всім хвалився, що коли виросте, купить собі шестисотий «Мерс». Логічно, що «Мерседесом» його і прозвали, причому цією кличкою він пишався.

А ще кличка може стати частиною рольової гри, коли діти «грають» в вподобаних персонажів кіно чи мультфільмів. Вінні Пух та П'ятачок - це взагалі дитяча класика. Свого часу по школах прокотилася мода на героїв «Секретних матеріалів» - з'явилися незліченні Малдори (або просто Фокс). Скіннер і Скаллі. До цих пір, подивившись діснеївські мультики, діти називають приятелів Чіпом і Дейлом, вжик, гаєчки, Скруджем. В останні роки в цей список додалися Масяня, Хрюндель. Ціла компанія смішариків та інші герої мультфільмів.

Добре, якщо кличка подобається дитині або він ставиться до неї спокійно. Ну а якщо ображається, плаче, б'ється? Що робити батькам: розбиратися з кривдниками, скаржитися вчителю, переводити дитину в іншу школу?

Іноді в молодших класах, якусь дівчинку Свєту все дражнять Свєтку-серветкою. І раптом буквально за півроку вона стає «Світланою-Красунею». Що сталося? Та просто змінилося її внутрішнє бачення себе, а, отже, і зовнішній вигляд, адже сильно залежить від самооцінки, самовідчуття. І стара кличка відпала, як лушпиння.

«Хто обзивається, той сам так називається!»

«Виховувати впевненість в собі, усувати недоліки» ; - універсальні поради. І все-таки, що робити «тут і зараз», коли ваше чадо прийшло з садка чи школи в сльозах?

Психологи не рекомендують «з місця» мчати розбиратися з кривдниками. По-перше, ваша дитина може в результаті заробити в однолітків репутацію «ябеди». По-друге, йому ще не раз стане в нагоді в житті вміння справлятися зі своїми труднощами самостійно. По-третє, якщо ваше втручання не увінчається успіхом, ви втратите в очах сина чи доньки значну частину свого авторитету. По-четверте, не виключено, що ваше дитя надто емоційно сприймає досить необразливі дражнилки.

Отже, варіант «прийти в школу і всіх налякати» залишимо для крайніх випадків, з якими доводиться стикатися не так вже й часто. Це випадки організованою цькування, систематичних принижень, коли всі об'єднуються проти одного. Але навіть і в такому випадку, яким би праведним гнівом ви не горіли, для дитини буде корисніше просто переклад в іншу школу. Що ж до звичайних кличок-дражнилок, будь-якій дитині під силу навчитися протистояти їм.

Внутрішня реакція.

Поясніть дитині: кличка - справа житейська, їх не уникають і успішні люди. Знамениту акторку, красуню Анну Ковальчук, яка зіграла Маргариту, однокласники називали «Лом» - за високий зріст. Актор Владислав Галкін, головний «далекобійник» країни, в дитинстві був просто «Кілька». Письменник Олександр Грін, автор «Червоних вітрил», в гімназії ображався на кличку Грін-Блін (його справжнє прізвище було Гриневський). Потім ця кличка стала його письменницькою псевдонімом. А відомі політики? Вони часто отримують дуже отруйні клички, з яких «Лужок» і «Жирик» ще самі нешкідливі!

Приведіть у приклад відомих людей, можете розповісти, як вас самих називали в дитинстві. Поясніть, що кличка - це ознака, що тебе помітили, що ти для однолітків - не пусте місце. Спробуйте самі придумати смішні жарти для власного прізвища або імені, позмагайтеся, хто придумає більше. Це допоможе дитині перестати ображатися на обзивательства. А якщо він навчиться внутрішньо спокійно реагувати на них - половина проблеми вже вирішена!

Зовнішня реакція.

Для малюка дитсадівського віку змінити своє ставлення до дразнилках може виявитися занадто складним завданням. Ну що ж, тоді треба навчити його хоча б «правильно» відповідати і реагувати на них.

Психологи не рекомендують відповідати на обзивательства «по наростаючій» - ще більш образливою кличкою. Побитися з кривдником - теж не кращий варіант: можливо, саме бійку він і хотів спровокувати. Виявляючи злістю образу, дитина піддається маніпуляції, показує свої слабкі місця, і дражнити його стає ще цікавіше для однолітків.

Поясніть це дитині. «Коли ти ображаєшся на клички, ти стаєш як лялька, а ті, хто дражниться, - як ляльководи. Вони смикають за ниточки і керують тобою, як хочуть. А ти не давай їм це робити ».

Хороший вихід - ніяк не реагувати і не відгукуватися на прізвиська. Тоді дражнити дитини стане просто нецікаво, і кривдники відстануть. Придумайте і завчіть з дитиною стандартну фразу: «Ти кого кликав? Мене? Мене звуть Сашко. Якщо хочеш поговорити, клич мене по імені ». Порепетіруйте будинку, щоб дитина вимовляв ці слова спокійно, стримано і твердо.

Ще один варіант - нестандартний відповідь. У першому класі хлопчик Діма отримав кличку «однозубого бик» - за Щербатий і запальний характер. Коли його так називали, він завжди кидався в бійку і підтверджував тим самим своє прізвисько. Батьки порадили йому наступного разу відповісти кривднику: «Ти все сказав? Тоді відстань від мене ». І ошелешений однокласник ... відстав.

Дітям молодшого віку добре допомагають римовані «відмовки» - короткі фрази, які можна вигукнути у відповідь на дражнилку:

обзиваєш на мене - переводиш на себе.

Хто обзивається, той сам так називається!

Йшов крокодил - твоє слово проковтнув. А моє залишив!

Вони дозволяють дати відсіч кривдникові, залишити за собою останнє слово - і в той же час «пригасити» конфлікт.

Ще один спосіб на інтернет-форумі запропонувала мама зі стажем:

«Я свою дитину ще в середній групі навчила, як відповідати. Там теж все клички придумували, а він ображався сильно. Ми стали грати в асоціації, придумувати, з ким або з чим можна порівняти його кривдників. Його обзивають, а він у відповідь каже: «Сам ти як зелене яблуко - вічно кислий» або «Сам ти як лампочка, яка вічно згоряє». У нас це навіть перейшло в гру. І смішно виходить і обстановка розрядиться. Обзиватися перестали ».

Знайти себе.

Батьки, зверніть увагу на те, які прізвиська дитина придумує сам собі, яку кличку він любить. У власному образі, «упакованому» в кличці, людина шифрує важливі для себе якості, те, до чого він прагне. Прізвисько дійсно дає певний спектр якостей того об'єкта, з яким людина себе асоціює! Це називається «ефект ореолу соціального». Недарма індіанці, та й наші предки часто брали собі тотемна ім'я, пов'язане з якоюсь твариною. Ведмідь - значить повинен бути сильним і здоровим, Росомаха - хитрим, спритним, гнучким.

Кличка постійно зміцнює і підживлює ті якості, які в ній підкреслюються. Якщо вашу дитину в школі називають Термінатор - є сенс уточнити, з якого фільму, тобто «Добрий» чи «злий». Якщо малюк сам собі придумав кличку «Бетмен» - значить, хоче бути сильним, сміливим і рішучим, як улюблений герой. І. .. вона йому у чомусь допоможе.

Є універсальний рецепт - як практично напевно позбавити вашого сина чи доньку від образливих прізвиськ. Він простий: ставитеся до вашої дитини з таким рівнем поваги, як до самого шановному дорослому з вашого оточення! Цінуйте його якості в тому вигляді, в якому вони є. Дитину, якого люблять і поважають в сім'ї, можна відрізнити з першого погляду. Цей «ореол поваги», як німб, оточує і захищає його, надає впевненість. Таких дітей не задразнят. І навіть якщо у них є дефекти мови, зовнішні недоліки - образливі клички до них просто не липнуть.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Іперактивність і дефіцит уваги у дітей

 

Здається, що у цих дітей ніколи не убуває енергія. Батькам доводиться проявити кмітливість, щоб направити її в мирне русло. Сьогодні діагноз «гіперактивність з синдромом дефіциту уваги» офіційно коштує в картці чи не в кожної другої дитини з числа приходять на прийом до психолога.

Приблизно кожен сьомий-восьмий дитина має ознаки того чи іншого варіанта розлади, загальна назва якого звучить як "синдром дефіциту уваги". Діагноз часто ставиться зі слів мами про надзвичайну "рухливості і нервування" малюка, про те, що з ним "неможливо впоратися, неможливо заспокоїти". Часто це ознака не стільки неврології, скільки педагогічної безпорадності батьків. Як же правильно вести себе з "надмірно активним" або дійсно гіперактивним (по неврологічному статусу) дитиною? Його ні в якому разі не можна тримати "під ковпаком". Він повинен зустрічатися з усіма звичайними життєвими ситуаціями. Це просто необхідно, для того щоб малюк міг хоча б іноді тренувати свої слабкі здібності до концентрації в умовах, "наближених до бойових". У той же час йому ні в якому разі не можна "все дозволяти", посилаючись на наявність синдрому. "Та він просто не може всидіти на місці!" - Каже в поліклініці мама, чий син бігає по коридору і стукає іграшкою по стінах, дратуючи оточуючих і заважаючи лікарям вести прийом. А чому тоді той же самий дитина по дві години сидить за комп'ютером або цілий день дивиться мультфільми? Гіперактивність (навіть діагностована фахівцем) - це не хвороба, а стан нервової системи даної дитини. Розглянемо приклади. Гіперактивність і дефіцит уваги у дітей - тема статті.

Сидимо в черзі

Сидіти або тим більше стояти нерухомо - випробування для будь-якої дитини. Завжди майте напоготові засоби профілактики "атаки гіперактивності".

♦ Набір маленьких і легень, але пов'язаних між собою за змістом ігрушечек. Наприклад, лялечка з набором одежинок і конвертиком для укладання спати, машинка-трансформер , набір печаток і листочок папірці ...

♦ У голові батька є кілька доступних дитині за віком і симпатичних йому ігор, в які можна грати стоячи або сидячи. Наприклад: "Що вантажили на пароплав ? " "Що хочете, то беріть," так "і" ні "не говорите ..." і так далі.

♦ Візьміть з собою нову (для дитини) яскраву книжку, яку можна буде розглядати і обговорювати.

♦ Слід заздалегідь подбати про неминучі спільних іграх. Наприклад, візьміть дві лялечки або дві машинки, щоб уникнути сварок, і обговоріть з дитиною межі допустимого: "Там можна буде пограти, але тільки в зазначеному мною місці і тихо. "

Культурно-масові заходи

У театрі гіперактивні малюки часто не можуть висидіти цілком навіть дитячий спектакль. Це не привід відмовлятися від уявлення. Заздалегідь подбайте, щоб ваше місце було скраю ряду і можна було піти в будь-який момент. Можливо, для початку дитині достатньо однієї дії - він отримав свої враження. Надалі, у міру дорослішання малюка, радьтеся з ним: "Є можливість піти, це цікаво, ти як - витримаєш, варто витрачати гроші і час?" Не знімайте з дитини відповідальність, хай старається. На карнавалах і святах гіперактивні діти часто перезбуджують, а потім стають примхливими і навіть закочують істерики. Крихітку не варто перевантажувати подібними випробуваннями, навіть якщо свято дуже престижна і яскравий. Малюк повинен знати, що, якщо він хоче продовження, доведеться "тримати себе в руках".

Йдемо в гості

Заздалегідь, у спокійній обстановці обговорите умови відвідування: "Тьотя Зіна не любить, коли беруть речі з її серванта. Обов'язково запитай "." Собаку Джека гладити і тискати можна. Він цього не переносить. " Якщо дитина все ж порушив усі правила, відразу дайте йому зрозуміти, як ви засмучені його поведінкою, ображені, як вам незручно. Він не вважав за потрібне дотриматися чітко названі вами кордону - і ось результат. Наступного разу надайте своєму малюкові вибір: а) ти в гості не йдеш: б) ти в гості йдеш, але дотримуєшся правила: в) ти правила не дотримуєшся і псуєш задоволення собі, батькам і господарям будинку. Розумно виховувані "гіпердінамікі" іноді прямо відмовляються: "Я краще не піду, а то не втримаюся, розіб'ю що-небудь, і тітка Зіна знову на нас ображатися буде".

На дитячому майданчику

Він всіх ображає або всім заважає. Допоможіть дитині: організуйте гру з декількома дітьми, в якої за дотриманням правил будете стежити ви самі. Не втомлюйтеся пояснювати і показувати правила "пісочного гуртожитку": "Про чужу іграшку обов'язково треба запитати", "Якщо хочеш, щоб з тобою грали, дотримуйся правила". Ситуація все ж вийшла з-під контролю? Швидко виводьте дитини з майданчика зі словами: "Цього разу мирного співіснування не вийшло. Зараз - йдемо. Завтра спробуємо ще. Ще не вийде так, як треба".

У магазині

Скажемо відразу: ніяка гіперактивність не виправдовує дитячі магазинні істерики, коли від малюка чути тільки рев: "А-а-а! Купи-і-і! "Це всього лише результат педагогічних помилок батьків. Маленьких гіперактивних дітей краще в магазини взагалі не брати. Там занадто багато неспецифічних стимулів, занадто багато моментів, що відволікають увагу, якого і так не вистачає. З дітьми постарше заздалегідь (до входу в магазин) все конкретно обговорюється: "У магазині ми купимо що-небудь до чаю по моєму вибору і одну цукерку тобі - на твій вибір". Якщо ви дійсно сказали так, будьте готові до того, що доведеться придбати одну найбільшу або найдорожчу цукерку. "Ми йдемо купувати іграшку. Одну, і не дорожче п'ятдесяти гривень ". Коли дитина зрозуміє, що ваші слова позначають саме те, що станеться в реальності, від істерик не залишиться й сліду. До питань:" А ось це не можна купити? А ось це? А ось це ? " треба ставитися філософськи - суспільство споживання, чого ж ви хотіли?

Психологічна профілактика алкогольної поведінки серед молоді

 

Однією з найактуальніших на сьогоднішній день проблем є психологічна профілактика алкогольної поведінки серед молоді. Рано алкоголізмом вважається період вживання алкогольних напоїв, а також прояв їх побічних ефектів у віці до вісімнадцяти років. Дана проблема дійсно стоїть у ряду найголовніших, з тих причин, що алкоголізація молоді з кожним поколінням і навіть роком зростає, діти все раніше і раніше стають алкоголіками, навіть не підозрюючи про це, руйнуючи себе і свій організм зсередини, ламаючи своє майбутнє, країну , а також здоров'я своїх майбутніх дітей.

Алкоголізм в підлітковому віці зустрічається набагато частіше, ніж у зрілі роки. Причина в тому, що підлітки є соціально незрілими, більш схильні до впливу алкоголю. Їх організм більш чутливий до нього і тому ризик стати алкоголіком набагато вище. Велика частина дорослих людей, страждаючих алкоголізмом, почала свій шлях з підліткового віку. Саме тоді зароджуються перші мотивації до алкоголю, найвищі показники впливу на психіку і організм. Тим більше, у подростов свій, трохи інший ряд причин виникнення алкоголізму.

Психологічна профілактика такої поведінки серед молоді залежить від факторів, через які і розвивається хвороба. Доведено, що для того, щоб впоратися з алкоголізмом підлітків, допомогти їм переступити цю драму, нам потрібно врахувати ряд факторів виникнення хвороби, її сприйняття серед молоді. Від алкоголізму підлітків не врятує «сухий закон», медичні, адміністративні, юридичні заборони не діють. Тому, якщо ми хочемо провести профілактику вживання алкоголю серед молоді, нам потрібно насамперед спиратися на психологічний, особистісний фактор. Для цього нам потрібно працювати над духовністю, внутрішнім сприйняттям алкоголю підлітками, що, насправді, є великою трудністю. Для цього розглянемо причини алкоголізації серед неповнолітніх.

Перша причина, яка сприяє алкоголізації дітей, - це вплив на них соціального середовища, так званого мікросоціуму. На підлітків впливають їхні батьки, друзі, засоби масової інформації, культура, ставлення до алкоголю в країні. Вплив батьків на алкоголізм дитини дуже важливо і вимірюється багатьма аспектами. Це як генетичний (біологічний), який має на увазі схильність до алкоголю, так і психологічний і педагогічний фактори. На дітей виляє те, як батьки ставляться до алкоголю, не вживають вони його самі, а також те, яке виховання щодо одурманюючих речовин ім можуть надати батьки. Тут виховання відіграє дуже важливу роль. Для профілактики алкогольної поведінки серед молоді батькам потрібно пояснити дитині його шкода для особистості, для організму, спокійно витлумачити всі аспекти алкоголізму, переконати його, «відкрити очі» на хворобу. Педагогічна профілактика дуже цінна і в більшості випадків дає позитивно важливий ефект.

Але також на підлітків впливає і їхня компанія, друзі. У більшості випадків підлітки воліють спілкуватися в більш дорослих компаніях, вважаючи себе в такому випадку більш дорослими і просунутими. Будь-які друзі і компанія йдуть на користь дитини як особистості, крім того випадку, якщо вони суперечать цінностям і переконанням дитини, підштовхуючи його на вчинення негативних дій. Добре, якщо підлітку пощастило і він потрапив в компанію, де вживання алкоголю засуджується, в такому випадку велика ймовірність, що підліток для того, щоб виправдати очікування своїх батьків і старших друзів, послідує їх прикладу. Але в іншому випадку в компанії підлітка його друзі й самі не проти пропустити стаканчик-другий, а то і страждають алкоголізмом. Тоді на дитину тисне соціальне середовище, він боїться виділятися, бути іншим, йому здається, що «тупо» сидіти і не пити, як інші. «Друзі» ж в більшості випадків підштовхують дитину до алкоголю, мовляв, «як так, не поважаєш ти нас», або «давай трохи, тут немає нічого страшного, ну ж, не бійся, не будь білою вороною». Підліток може зовсім скоро і сам стане алкоголіком. Тим більше, зараз алкоголь серед підлітків досить популяризувати, і буквально кожен з них не раз пробував спиртні напої. Реклами алкоголю, психологічне навіювання через анекдоти, журнали і книги, все це маніпулює свідомістю не лише підлітків, але й змушує людей звикати до думки, що алкоголь - це нормально і навіть круто, що в ньому немає нічого страшного, навпаки, в малих кількостях алкоголь дуже корисний, тому його просто потрібно вживати! Не забуваємо також про те, що поняття помірного вживання у кожного різний. Тим більше воно відрізняється від медичного стандарту. Адже будь-яке, навіть незначне вживання алкоголю раз місяць - це вже навантаження для нервової системи, від чого вона навіть не встигне оговтатися ...

Ще одним фактором алкоголізації підлітків є особливості їхнього віку, труднощі, з якими вони стикаються і які невірно вирішують за допомогою алкоголю. Не дивлячись на те, що психологічний вплив на індивідів алкоголю досить різне, майже всі підлітки, які знайомі з його дією, підтверджують ефект розслаблення, веселощів і т.п. У більшості випадків - це психологічне навіювання самому собі. Алкоголь допомагає розслабитися, діяти сміливіше - ще одна з причин вживання. Підлітки розучуються керувати собою, спілкуватися в тверезому стані, керувати та регулювати свій настрій без допінгу. Подібні ефекти здаються настільки привабливими, що викликають психологічну залежність тоді, коли сам алкоголь - біологічну.

Під психологічною профілактикою алкогольної поведінки серед молоді мається на увазі пояснення підліткам впливу алкоголю, спростування стереотипів і вироблення у них моральної стійкості, тлумачення моральних аспектів цієї проблеми. Головну роль тут здійснюють батьки, даючи молоді правильне виховання і регулюючи їх соціальну поведінку, хоча і основне рішення залежить від самої людини.

 

 

Особистий приклад у сімейному вихованні. Лекція для батьків

Першим університетом життя для дитини є та сім'я, в якій народилася дитина. Завдання обох батьків полягає в тому, щоб створити в сім'ї атмосферу любові.

Знаєте, в якій сім'ї діти ростуть щасливими? Це відбувається тоді, коли діти бачать, як батьки цілуються. Коли діти відчувають, що тато любить маму, а мама тата, вони не будуть ховати свою невпевненість і помилки від страху говорити про це з батьками. Вони знають, що з батьками можна поговорити, що вони розуміють їх і що всі справи обговорюються з любов'ю і повагою. Завдяки сердечній прихильності батьків діти ростуть і формуються в духовному відношенні. Діти дуже відчувають оточення.

Ми не можемо чекати, щоб губка ввібрала в себе воду, якщо ми покладемо її в оцет. Вона може ввібрати тільки те, що оточує її. Якщо помістити губку у воду, вона вбере воду. Також і діти "вбирають" те, що знаходиться в їх оточенні. Вони сприймають настрій і спостерігають за тим, що робиться навколо них, вбираючи все це, як губка.

Діти відчувають ваш настрій і відчувають, чи існує якась нервова напруга, або ж спокійна, мирна атмосфера. У цьому відношенні їх можна порівняти з барометрами. Отож, зробимо 1 висновок: Всі ми бажаємо, щоб наші діти були щасливими. Це прекрасне бажання. Цього ми можемо досягти, якщо в своїй сім'ї ми створимо атмосферу любові, віри, духовного настрою і комфорту = гармонія в стосунках.

Що ж повинні зробити для цього ми - дорослі? На нас покладається велика відповідальність. Ми повинні бути авторитетом для наших дітей.
Словник дає таке визначення цьому слову:
Авторитет - 1) загальновизнане значення, вплив; 2) особа, яка користується впливом, визнанням.
Для того, щоб бути такою особою для своєї дитини, ми повинні володіти знаннями з галузі психології, педагогіки, етики людських стосунків. Ми не повинні дивитися на свою дитину як на особисту власність, ми повинні бачити в ній індивідуальність, особистість з неповторними, тільки їй належними якостями характеру і темпераменту.

Запитайте себе: виконання яких норм чекаєте Ви від вашої дитини? Чи відповідаєте Ви цим нормам? За що виступає Ваша сім'я? Який приклад Ви даєте вашій дитині? Чи виражаєте Ви часто незадоволення, лаєтесь, критикуєте інших і зупиняєтесь на негативних думках? Чи хочете Ви, щоб Ваші діти були такими? Чи Ви маєте у вашій сім'ї високі норми, живете самі відповідно цим нормам і чекаєте цього від ваших дітей? Чи розуміють вони, що людям, які належать до цієї сім'ї, необхідно відповідати Вашим вимогам, що окремі вчинки і погляди небажані?

Діти бажають бути впевненими у своїй належності до Сім'ї; давайте їм можливість відчувати ваше визнання і одобрення, коли вони відповідають сімейним нормам. Люди схильні чинити те, чого від них чекають. Якщо Ви вважаєте дитину поганою, то вона підтвердить, що Ви праві.
Даєте Ви шанс дитині ще раз бути доброю, і цим Ви допомагаєте дитині бути доброю.
Ви можете запитати: а для чого дитині в цьому жорстокому світі залишатися доброю? Може треба вчити ЇЇ бути хитрою, практичною, щоб вижити? Я відповідаю на це запитання. Ф.М. Достоєвський сказав таке: "Краса врятує світ". Я вважаю, що світ врятує Доброта. Якщо люди в своїх діях і вчинках будуть керуватися тільки розрахунком на накопичення матеріальних благ і взагалі забудуть про свою душу, якій необхідна Доброта, Милосердя, Любов - ці загальнолюдські цінності, ми" просто задихнемося від злоби, агресії і власної жорстокості! Тому, незважаючи на складності в нашому житті, економічні негаразди, виховуйте наскільки можете своїх дітей в атмосфері любові, милосердя, доброти і Ви будете для них найкращим авторитетом, неперевершеним зразком людяності. І не бійтеся, що Ваша дитина піде в життя неозброєною, з неправильними орієнтирами. Якщо ми відмовимося від любові, доброти, милосердя, ми просто перекреслимо свою людську природу.

Культ речей, накопичення - це тимчасове явище, як нездоровий апендикс, воно зійде з арени життя і колись восторжествує нове, здорове суспільство. Тому ми не маємо просто права заради майбутніх поколінь стояти осторонь і не направляти наших дітей на правильний шлях, виправдовувати себе тим, що скрізь брудно, хаос в економіці, відсутність ідеалів в душах. Тому так важливо у вихованні дітей показувати приклад дітям.
Приклад, - каже словник, - це дія, яка служить зразком для наслідування, а також взагалі видатний зразок чого-небудь.

Про людей судять швидше по справах, ніж по словах. Так і діти звертають увагу не так на слова, як на дії, і вони відразу помічають їх лицемірство.
Приклад позитивний:
В поемі "Я бачу сонце" Думбадзе згадує: "Справжнім інтелігентом я вважаю свого безграмотного дідуся, який завжди вставав, коли в кімнату заходила жінка і біг назустріч дитині, що плакала". Це інтелігент душі. Він не говорив слів, його мораль яскраво відображається в його вчинках.
Недаремно така поведінка врізалась в пам'ять дитини і супроводжувала поета Думбадзе все його життя, була взірцем людяності, вихованості й інтелігентності в широкому значенні цього слова. Тому батьки не повинні мати два списки правил: один, за яким проповідувати, а інший - за яким діяти, один - для своїх дітей, а інший - для самих себе. Яка користь веліти дітям не обманювати, якщо ти сам обманюєш? Якщо ти порушуєш дані дітям обіцянки, то як ти можеш ждати, щоб вони виконували свої обіцянки? Треба привчати дитину з раннього шкільного віку, а то й раніше, що якщо ти дав людині слово і не виконав його - це є маленька зрада по відношенню до цієї людини.

Якщо батьки не поважають один одного, то як вони можуть сподіватися, щоб їх дитина навчалася поваги? Якщо дитина ні від батька, ні від матері не бачить покірності, упокорення, лагідності, - то як вона буде підкорятися батькам? Дитина може подумати, що все, що роблять батьки, правильно, навіть якщо їх вчинки проявляють недосконалість і є неправильними.
Отже, батьки! Якщо ви не хочете мати в сім'ї маленьких фарисеїв-лицемірів, то не будьте самі великими лицемірами!

Але як же навчити дітей бути хорошими, вихованими, не допускаючи довгих нудних настанов, сварок? Для цього згадайте, що ви є педагогами, тобто першими вчителями дітей.
І в своїй науці, як жити, ви повинні застосовувати педагогічний такт.
Такт - це відчуття міри, яке створює вміння поводити себе пристойним, належним чином. Поняття такту невід'ємне від поняття любові до дитини, воно витікає з поняття любові. Спочатку діти знайомляться з любов'ю тим, що вони спостерігають її, і вони вчаться давати любов, отримуючи її. Любов неможливо купити. Батьки можуть засипати своїх дітей подарунками. Але любов є, в першу чергу, духовною справою, справою серця, а не гаманця. Самі подарунки ніколи не зможуть замінити справжню любов. Хто намагається купити любов, той знижує її цінність. Більше, ніж матеріальні подарунки, давай щось від себе: свій час, свою силу (духовну) і твою Любов. Все це ти отримаєш у тій же мірі. Діти вчаться давати те, що отримують, їм необхідно допомогти пізнати радість, яку приносить з собою готовність служити, давати і ділитися. Допоможіть дітям побачити, що давати - це приносить щастя -Тобі, іншим дітям і дорослим людям. Часто дорослі не хочуть приймати подарунки від дітей, помилково думаючи, що залишати дітям подарунки, які вони хотіли б віддати, є ознакою любові. Ось як один чоловік розповідає:
- Я завжди відмовлявся, коли дитина пропонувала мені свої цукерки. Я вважав, що з моєї сторони було б люб'язно не приймати того, що мій син так дуже любив. Але коли я відмовлявся і давав йому можливість залишати все собі, я не бачив очікуваної радості у дитини. Тоді я зрозумів, що я відхиляв його щедрість, відхиляв його подарунки, відхиляв його самого. Після цього я завжди приймав такі подарунки, щоб дати йому зрозуміти, яка це радість - готовність віддавати.
Як бачите, чоловік переглянув свою поведінку, він зрозумів душу свого сина і проявив педагогічний такт.

Якщо правильне повчання супроводжується вдалим прикладом, то діти можуть навчитися любити і бути щедрими. Вони можуть також учитися вибачатися, коли це доречно. Один батько розповідав: "Коли я по відношенню до дітей роблю помилку, я їм признаюсь. Я пояснюю їм коротко, чому я зробив цю помилку і що я був не правий. Це полегшує їм признаватися в своїх помилках, знаючи, що я сам недосконалий і зрозумію їх".
Наступний випадок ілюструє цю точку зору .
Одного разу гість прийшов відвідати одну сім'ю, і батько сімейства
почав знайомити його з членами сім'ї.
Відвідувач, тобто гість, розповідає:
Мені представили всіх присутніх осіб. Потім в кімнату прибіг маленький, усміхнений хлопчик. Батько сказав: "А це ось, з варенням на сорочці, наш молодший синочок". Посмішка хлопчика зникла і його обличчя виражало образу. Побачивши, що хлопчик знітився майже до сліз, батько ніжно пригорнув його до себе і сказав: "Я не повинен був би говорити це. Я шкодую про це". Схлипуючи, хлопчик вийшов з кімнати, але незабаром знову повернувся, з іще більш широкою посмішкою і у свіжій чистій сорочці.
Такий педагогічний такт батька, без сумніву, укріплює прихильність дитини. При нагоді батько або мати можуть, звичайно, пізніше пояснити дитині, що необхідний урівноважений погляд на великі і невеликі проблеми в житті. Вони можуть допомогти своїм дітям не приймати дуже серйозно не дуже важливі справи, уміти посміятися над собою і ніколи не ждати досконалості від інших, оскільки вони теж не хочуть, щоб інші ждали цього від них.

Діти потребують поставлених для них меж, границь поведінки. Без меж вони відчувають себе дискомфортно. Маючи межі в поведінці і притримуючись їх, діти відчувають себе частиною групи. Надмірна поблажливість дорослих заставляє дитину належати самій собі. Дітям необхідно зрозуміти, що всякій людині на землі поставлені межі, і що це в результаті приносить користь і щастя. Свободою можна користуватися тільки тоді, коли інші визнають ділянки поширення (Вашої) нашої особистої свободи, а ми їх. Хто виходить за межі, той чинить з іншими протизаконно і користолюбиво, втручаючись в його права.

Діти люблять знати, на що вони можуть розраховувати, і коли батьки справедливо, але рішуче наказують їх за погані вчинки, у дітей виникає почуття постійності і захисту.
З боку батьків вимагається рішучість залишатися твердими, коли дитина просто не хоче слухатися батьківського наказу. Деякі батьки в таких випадках вступають в переговори з дитиною і вдаються до підкупу, щоб дитина зробила те, чого вони вимагали. Це неправильно. Тільки якщо Ви наполягаєте на своїх правилах і наказах, Ви можете ждати, що ваші діти "нав'язали їх" на своє серце.

Коли батьки тільки ІНОДІ, залежно від настрою, наполягають на правилах, то діти заохочуються ризикнути зробити порушення і побачити, як далеко можна зайти і що можна дозволити собі без шкоди. Коли покарання запізнюються, діти, як і дорослі в таких випадках, стають зарозумілими порушниками.

Терпіння і витримка батьків часто підлягають випробуванню. Діти схильні бути імпульсивними. Вони можуть говорити, що у них на умі, перебиваючи, можливо, розмову дорослих. Батьки могли б різко вилаяти дитину. Але іноді буває мудріше уважно прислухатися, даючи приклад емоційного самоконтролю і витримки, а потім, після короткої відповіді, тактовно нагадати дитині про необхідність бути ввічливим і уважним до старших. Тут якраз доречна порада: "Будь швидким на слухання, повільним - тихим на слова, повільним - тихим на гнів".

Таким чином, у формуванні дитини важливу роль відіграє авторитет батьків - як загальновизнане значення, вплив, особистий приклад - як зразок для наслідування і педагогічний такт як відчуття міри, вміння поводити себе належним чином.

«Приклад батьків у вихованні дітей»

 

Заняття з батьками

 

І. Питання, які бажано обговорити під час заняття

Визначальна роль морального, освітнього рівня батьків, їхньої трудової, і громадської та суспільної активності у виховному впливові на дітей.    

Свідома оцінка батьками себе як вихователів, розвиток і набуття вмінь, якостей, необхідних для виконання сімейних обов'язків.

Глибоке знання батьками дитини її потреб, інтересів, захоплень, переживань.

Здатність дорослих поважати особистість дитини, рахуватися з її людською гідністю, повсякденний вияв інтересу до її успіхів у навчанні, праці, громадських справах.

Вияв батьківської турботи про дітей і любові до них. Роль матері у вихованні дитини. Особливості батьківської любові. Єдність і послідовність у вимогах до дітей усіх членів сім'ї.

II. Матеріали для проведення заняття

Проведення анкетування серед учнів напередодні зборів.

Анкета для учнів

1.    Хто частіше спілкується з тобою?

2.    Про що найчастіше розмовляєте?

3.    З ким із рідних тобі людей ти найвідвертіший?

4.    Хто перевіряє твою підготовку до школи?

5.    У тебе не виходить задача. Хто тобі намагається допомогти?

6.    Що ти любиш робити разом з татом?

 

"Добрий приклад кращий за сто слів", "приклад ліпше, ніж наука", "бурчання наскучить, приклад научить" - ці мудрі народні вислови втілюють велику педагогічну правду, оскільки вони є наслідком багатовікових спостережень і узагальнень.

Схильність до наслідування — невід'ємна риса людської природи, яка особливо сильною є у дітей дошкільного і молодшого шкільного віку. Малюки бездоказово, вбачаючи в батьках захист, опору, поважаючи їх досвід, знання, уміння, щиро прагнуть у всьому бути схожими на старших, наслідують їх поведінку, розмови, звички, не вникаючи в суть явищ.

Підлітки вже не сліпо копіюють дорослих, їх наслідування стає вибірковим: наслідують вони лише те, що їм здається гідним цього. Приклад батьків для підлітка має вагу в тому випадку, коли батько та мати авторитетні в його очах. Як же батькам досягти того, щоб їх авторитет був беззаперечним, а отже, і приклад був гідним наслідування їх дитиною-підлітком ?

Українцям, як і представникам інших народів, здавна притаманна орієнтація на ідеальне, прямування до досягнення відповідного ідеалу — взірця досконалої людини, на який треба орієнтуватися. За народною педагогікою, родинне виховання матиме плідні наслідки тоді, коли в сім'ї такою довершеністю володіють найперші вихователі дитини - батько і мати. Це стосується насамперед батьків, які повинні створювати сприятливі умови для  виконання їх головної місії—виховання дитини. Народ підмічає, що повноцінне виховання дітей відбувається лише в щасливих сім'ях, де першоосновою шлюбу є мотиви високоморального порядку - любов, повага, вірність, взаємодопомога подружжя. Доброзичливі стосунки між батьками та їхнє гуманне ставлення до дітей та найстарших у родині - дідуся і бабусі - є найпершою запорукою становлення батьківського авторитету. Лише такий сімейний устрій породжує почуття довіри дітей до старших, усвідомлення того, що батьки воліють передати дітям у спадок все найцінніше з того, що мають самі: знання, досвід, мудрість життя. Лише в благодатній атмосфері злагоди й любові зростають такі  високоморальні якості, як порядність, щирість, доброзичливість, працелюбність, шана до старших тощо. І навпаки, відсутність любові, духовної єдності, довір'я і взаємоповаги між батьком і матір'ю ведуть до чвар, конфліктів, подружньої невірності. Все це травмує дитячі душі, породжує неспокій, страждання у юних серцях.

Для дитини важливо, щоб її любили, їй важлива увага. їй не потрібно багато, іноді декілька хвилин, і вона буде почувати, що потрібна, що її люблять, що важлива для своїх батьків. Відомий такий факт: без фізичного і емоціонального контакту з другими людьми особистість дитини не формується. Доведено багаточисельними дослідженнями, що такі діти стають фізично і розумово відсталими.

Дитина дорослішає і розвивається, але протягом всього періоду розвитку їй необхідна любов і ласка, розуміння її почуттів.

Як продемонструвати дитині свою любов до неї?

-        Покажіть, що ви намагаєтесь зрозуміти свою дитину і її вчинки.

-        Проявляйте терпіння, адже ніхто не говорив, що це буде легко.
Пояснюйте свої вчинки і почуття.

-        Намагайтесь запропонувати їй самій що-небудь зробити для вас, навіть якщо після цього вам доведеться відмивати кухню чи робити генеральне прибирання.

-        Не забувайте хвалити дитину і ласкати її. Цей емоціональний контакт
необхідний для її розвитку і росту.

-        Будьте чесні з нею, намагайтесь не обдурювати навіть у дрібницях. Це не  дозволить дітям ставати брехунами відносно себе і вас.

-        Примушуйте дитину думати про те, що вона хоче, про що мріє.

-        Запитуйте  її, як ви разом можете досягнути її мрії або сповнення бажань. Ви допоможете дитині повірити, що мрії здійсненні, і вона може їх здійснити, якщо захоче.

-        Головне орієнтувати дитину на те, щоб мрії були реальними.

-        Робіть щось разом із нею. Це об'єднає вас і допоможе домогтися довір'я і  тісного контакту.

 

І пам'ятайте, що любов до дітей — це праця, яка виховує і вас, і вашу дитину.

Традиційна роль батька в родині загальновідома. Насамперед він уособлювався як захисник і годувальник сім'ї. Батьківське слово, наказ завжди  були законом, нормою виховання. Не випадково в народі казали: "Батькова лайка -  дужча за материнську бійку"; "Не навчив батько, не навчить і дідько".

Ці давні традиції актуальні у всі часи. Батьків приклад у родині має особливе значення, оскільки діти, зокрема сини, намагаються "робити з нього життя". Це стосується не лише навичок працелюбності. У дитячій свідомості віддзеркалюються також ставлення батька до матері, дітей, старших у сім'ї, інших людей. Нерідко дорослі діти переносять досвід батьківських сімей у власні родини, і добре, якщо він позитивний. У народній педагогіці це знайшло відображення в таких висловлюваннях: "які мама й татко, таке й ягнятко"; "яке волокно, таке й полотно"; "з кривого дерева крива й тінь" та ін. Батьки мають бути носіями багатьох позитивних моральних якостей.

Повсякчас користуючись прикладом у сімейній практиці виховання дітей, батьки мають враховувати особливості його застосування в підлітковому віці дитини. Варто зауважити, що підліткам властива завищена критичність, що вони безкомпромісні. Непідкупні і щирі в своїх почуттях, вони не прощають фальші і не йдуть на компроміси. Отже, слова батьків ні в якому разі не повинні розходитися зі справами.

Таким чином, батьки повинні бути найближче до дитини, цікавитися її справами, разом проводити вільні години. В сім'ї, де люблять бувати разом, де цінують дружні, довірливі стосунки з дитиною, які передбачають власну відповідальність дитини, авторитет батьків у безпеці, а приклад батька й матері має велику виховну силу. Отже, батьківський приклад неодмінно наслідують діти. Хоч в народі мовиться, що "яблуко від яблуні недалекопадає", але, якщо той плід не лежатиме наодинці без догляду мудрого садівника, то він проросте не квітучою яблунею, а звичайною дичкою. Мораль проста: людина, як і дерево, потребує мудрого і терплячого батьківського догляду. Розгляд педагогічної ситуації :

Вчителька помітила, що Наталчине обличчя сумне, вона з ніким не хоче спілкуватися.

-   Ти не захворіла, Наталочко?Наталка ділиться з нею своїм горем:

-   Мама і тато посварилися... Тато ображав маму. Я хотіла за неї
заступитися, а він мене штовхнув...

Сльози течуть по щоках дівчинки.

Дайте оцінку поведінки батька. Які якості поведінки можуть розвинутися у дитини внаслідок такої поведінки дорослих? Що можна сказати про авторитет таких батьків?

Умови ефективного виховання в сім'ї

 1. Мікроклімат здорових стосунків між усіма членами родини це насамперед правильна організація сімейного життя, яка складається з культури побуту, діяльності, спілкування. Це повага, доброзичливість у стосунках, що стосується всіх членів родини. А най­перше — це любов. В. Сухомлинський писав: «Лю­дину ми створюємо любов'ю — любов'ю батька до матері й матері до батька, любов'ю батька і матері до людей, глибокою вірою в красу та гідність людини. Прекрасні діти виростають у тих сім'ях, де батько й мати по-справжньому люблять одне одного і в той же час люблять та поважають людей». Тож якщо дитина з раннього віку є свідком справжньої людської любові й поваги, то цей кращий зразок моральності вона бере за основу свого майбутнього сімейного життя.

2. Позитивний приклад батьків. Вирішальну роль у сімейному вихованні має поведінка дорослих. А. Макаренко з цього приводу зазначав: «Не думай­те, що ви виховуєте дитину тільки тоді, коли з нею розмовляєте чи повчаєте її, чи караєте її. Ви виховуєте її в кожен момент вашого життя, навіть тоді, коли вас немає вдома. Як ви одягаєтесь, як ви розмовляєте з іншими людьми і про інших людей, як ви радієте чи сумуєте, читаєте газету — все це має для дитини велике значення. Тому вимогливість і контроль за кожним своїм кроком мають бути в дорослих на пер­шому плані, бо неможливо сформувати повноцінну особистість, не даючи їй позитивного прикладу для наслідування. Адже тільки особистість може вплива­ти на особистість, тільки характером можна формува­ти характер». Нагадаймо думку А. Макаренка, який зазначав, що головні основи виховання закладаються до п'яти років; після п'яти вже буде перевиховання, а перевиховувати набагато складніше. Це доведено практикою. В результаті досліджень встановлено, що чим менша дитина, тим більше приклад дорос­лих впливає на її поведінку. І якщо особистий при­клад батьків є транслятором позитивної інформації, для дітей та викликає адекватну реакцію—можна сподіватися на успіх.

3. Авторитет батьків. Родинне виховання — справа дуже серйозна. Тому батьки, які хочуть по-справжньому виховати своїх дітей, повинні мати в них авторитет. Авторитет має бути справжнім, щирим, базуватися на правильній організації сімейного життя, де не може бути дрібниць, бо все є важливим. До речі, А. Макаренко в «Лекціях про виховання дітей» застеріг від цілого ряду фальшивих авторитетів, які, на жаль, інколи мають місце і в наш час (придушен­ня, чванство, педантизм, підкуп тощо). Батьківський авторитет має ґрунтуватися на загальній ерудиції й обізнаності, відповідальності у всьому, любові, зацікавленості справами дітей тощо.

4. Достатній рівень педагогічної культури батьків. Це передусім педагогічні знання, які допоможуть глибше пізнавати дитину, розуміти її потреби, визначили ознаки домінаторної (тоталітарної) та партнерської (демократичної) сімей. Ми пропонуємо ознайомитися з основними психологічними характе­ристиками обох типів сімей, подумати не тільки про те, до якого типу сім'ї належить та сім'я, де ви ви­росли, а й про те, якого типу сім'ю створили ви. Чи є ваша родина малою структурою демократії в серці суспільства? Чи не є ваша сім'я джерелом виховання агресора — людини, яка може легко когось образити, підняти руку на слабшого?      .

Характеристики домінаторної (тоталітарної) сім'ї;.

• зловживання владою;

• відсутність рівних прав усіх членів родини, особливо дітей;

• наявність у сім'ї суворих правил, які мають при­мусовий характер;

• кожному члену сім’ї відведено певну роль, одна з них — відповідно до його статі, тобто дівчинці мож­на і потрібно це і це, а хлопчику — зовсім інше, адже він — хлопчак;

• відсутність розподілу обов'язків, пов'язаних із життям сім'ї;

• економічні «труднощі» не розподілено між членами сім'ї;

• відсутність поваги до особистого життя членів родини та інших людей;

• конфлікти вирішуються за принципом: «один виграв — інший програв»;

• члени сім'ї не беруть участі у прийнятті рішень;

• батьківські обов'язки не розподілено;

• дисципліна підтримується завдяки силі та при­ниженню;

• зроблені помилки члени сім'ї не визнають і, пробачення не просять;                     

• опір будь-яким змінам;            

• почуття незахищеності від образливих і насиль­ницьких дій;

• аналізу конфліктів, що виникають, не існує;

• майже зовсім відсутні сміх і радість, проте при­сутній страх.

Отже, домінаторна сім'я — це сім'я, в якій проблеми не обговорюють правила поведінки кожної особи чітко визначені. Наприклад, жінка зобов'язана відповідати за все домашнє господарство, вихован­ня дітей, а ще й досить часто працювати. А справа чоловіка—принести в сім'ю гроші. Він сам визначає — скільки і коли. Діти не мають жодних прав. Під час розв'язання важливих для сім'ї проблем у них ніхто не питає, що вони думають. Взагалі вони не мають права на особисту думку. Що їм робити в домашньо­му господарстві, їх теж не питають.

Характеристики партнерської (демократич­ної) сім'ї:

• кооперативна структура, рівні можливості;

• відсутність секретів і таємниць;

• гнучкі правила розпорядку;

• розподіл економічної відповідальності;

• домашню роботу та обов'язки розподілено на за­садах рівноправності;

• повага до особистого життя членів сім'ї;

• основою дисципліни є повага та довіра;

• батьківські обов'язки рівноправно розподілені;

• зроблені помилки члени сім'ї визнають;

• члени сім'ї почуваються в безпеці;

• конфлікти розв'язують;

• члени сім'ї беруть на себе відповідальність за проблеми, які виникають;

• сім'я—це джерело радості;

• діти заплановані й бажані.     

І от уявімо собі, що ми можемо спокійно пого­ворити між собою про гроші, про наші батьківські обов'язки, про розподіл домашньої роботи та вибрати для себе те, що ми робитимемо без напруження, подо­лання внутрішнього спротиву. А ще уявімо, що мати чи батько, які помилково нагримали одне на одного, вибачилися. Підемо ще далі: уявімо, як хтось із батьків вибачився перед дитиною! Дитина цього ніколи не за­буде, її повага до батька чи матері зросте. Результатом виховання в партнерській демократичній) сім'ї буде самостійна, впевнена в собі особистість, яка зможе керувати своїм професійним самовизначенням і жит­тям.